┌.黑暗與我同在﹎ ..

        2009年8月11日。9点22分。

        我从未试图写过任何东西来怀念你。即使在这喧闹的十一。

        我只是会偶尔的想起你。

        零碎的片段，在任何时间和任何地点。然后我才意识到，原来你比我想象的，更加靠近我的生活。

        吃饺子的时候我会想起你。看到公司里那些人的时候我会想起你。你的办公桌下面压着我们去大连的合影。那时候我泪流满面。

        我从未如此、憎恨一个人的离开。

原来雨下得大到一定境界的时候，打伞和不打伞已经没有什么太大的区别了。

可惜我是在今天才认识到这个道理的。

索性穿着我的小跟鞋趟着水走。到公司之后脱了丝袜换了鞋。一整天的时光就穿着我的大厚拖鞋楼上楼下的溜达。

挺好。

看着窗外雨连绵的时候不仅有点伤感起来。随后就被自己这种小女生的情怀弄得哭笑不得的。

就像在阳光灿烂的天气里，我通常会记起许巍唱的那句：我多想看见你，那依旧灿烂的笑容。

笑。快要被自己打败了都。

耳朵里听得是Lost paiting. 恶魔城里的曲子。听了一段时间的摇滚之后，我宁愿去听这些背景音乐都不愿意听什么两只蝴蝶飞啊飞的。太摧残人了。

继续在公司做我的出纳。每天继续打各种各样的表格。闲暇的时候在电驴上看看有没有什么好电影，然后就让它去慢慢爬。没事。我有的是时间。

天色慢慢暗下来的时候，我一个人叼着烟坐在办公室里。

加班。脑袋疼的好像要裂开。

现实才是梦想的初衷。我的脑海里反反复复的冒出这句话。

梦想的，是自己可以和一群人忙忙碌碌的在舞台后面接线插线调试调音台。把头发利落的扎起来，穿着吊带和短裤，露出背后漂亮的纹身。

疲惫的时候可以在舞台下面抽上一支烟，看那些知名的或者不知名的乐队在舞台上挥洒他们的青春。

我仍然在适应从一个学生到走进社会坐在办公室上班的生活。坐在公交车上的时候我的耳塞里是震耳欲聋的摇滚音乐。顾不得周围异样的眼光。只有那些激烈的旋律才能让我觉得熟悉温暖。

而现在我坐在办公室里，每天打各种各样的表格，和繁琐的数字打交道。手边是计算器、记账用笔、胶水，还有各式各样的账本。

缓慢的发胖，烟抽的越来越凶。

而真正让人感觉恐怖的，是这样的生活只是刚刚开始。往后的往后，日复一日年复一年。我要做相同的工作，面对相同的问题。

生活不再有激情以及快乐。只是为了生存。这真让人觉得沮丧。

夜凉如水。

北京在停止供暖后我经常会冷的发抖。一面埋怨恼人的天气，一边不断揉搓自己因为寒冷而僵硬的手指。总是赖在被窝里。不想入睡。只是为了那从头包裹到脚的温暖。

脑子里又想起纳粹在奥斯维辛集中营的实验。用一个女人温暖一个男人的身体，跟用一条毯子温暖一个男人的身体，他身体的回暖速度是一样的。

于是在被剥夺了精神上的依赖之后，你们看。原来没有什么是不能替代的。连一个人身体深处发出的热量，都可以用一条毯子来代替。唯一的区别，不过是毯子的颜色，花纹，质地，大小而已。

残忍的人研究出来的实验结果也是残忍的。

一部叫做《人类大探索》的电影里写，当人类处于一个完全黑暗封闭的空间，丧失了五感之后，会退化到最原始的状态。亦可以被称作人类起源的样子。

你知道一个女人的事情。她在无关紧要的事情上长篇大论。在涉及自身的问题上谨小慎微。她是黑暗里局促地半开盖子的罐子，守口如瓶只因为害怕没有人想听。她喜欢探究细枝末节的深层动机，你觉得她的眼睛是敏感的玻璃透镜。她很温和，尖锐的倒刺都在皮肤底下针尖朝着自己。她笨拙地做着其他孩子轻而易举做到的事，并试图不袒露内心的警惕。

你知道她，她有无谓的先天性自我沉溺，像蚌类一被针扎痛，就收缩回脆薄的壳里舔抿身体。她常常是灵魂封闭的，却有艳丽的花纹和思想开放的吸收状态。你以为她不近人情，有时又甜美得令人吃惊。她走极端路线却不自知，感情