┌.黑暗與我同在﹎ ..

我已经很久没有写过日志很久没有听过音乐很久没有不做饭不收拾屋子什么都不干的好好睡上一天。

上班之前我一直觉得自己会是一个不上进的人。会随遇而安会满足会沉堕。

上了班之后我发现我时常会被自己的欲望和野心折磨得头昏脑胀体无完肤。

怎么会有、这么强盛的控制欲和支配欲。

昏昏噩噩又是一年。这一年天翻地覆的。从没有如此的希望过，生命是一场盛大的幻觉。那些爱恨离别其实无关痛痒。希望一觉醒来发现自己是一个人。一直都是一个人。这样就不会承受离别时候的疼痛。是。我宁愿用忘记所有的甜蜜来抵御这样的疼痛。

回忆像断裂的胶片。一帧一帧断断续续的穿插在我的生活里。走在马路上。晚上做饭的时候。上厕所一个人坐在马桶上。突然就想起父亲来。他的

        2009年8月11日。9点22分。

        我从未试图写过任何东西来怀念你。即使在这喧闹的十一。

        我只是会偶尔的想起你。

        零碎的片段，在任何时间和任何地点。然后我才意识到，原来你比我想象的，更加靠近我的生活。

        吃饺子的时候我会想起你。看到公司里那些人的时候我会想起你。你的办公桌下面压着我们去大连的合影。那时候我泪流满面。

        我从未如此、憎恨一个人的离开。

原来雨下得大到一定境界的时候，打伞和不打伞已经没有什么太大的区别了。

可惜我是在今天才认识到这个道理的。

索性穿着我的小跟鞋趟着水走。到公司之后脱了丝袜换了鞋。一整天的时光就穿着我的大厚拖鞋楼上楼下的溜达。

挺好。

看着窗外雨连绵的时候不仅有点伤感起来。随后就被自己这种小女生的情怀弄得哭笑不得的。

就像在阳光灿烂的天气里，我通常会记起许巍唱的那句：我多想看见你，那依旧灿烂的笑容。

笑。快要被自己打败了都。

耳朵里听得是Lost paiting. 恶魔城里的曲子。听了一段时间的摇滚之后，我宁愿去听这些背景音乐都不愿意听什么两只蝴蝶飞啊飞的。太摧残人了。

继续在公司做我的出纳。每天继续打各种各样的表格。闲暇的时候在电驴上看看有没有什么好电影，然后就让它去慢慢爬。没事。我有的是时间。

天色慢慢暗下来的时候，我一个人叼着烟坐在办公室里。

加班。脑袋疼的好像要裂开。

现实才是梦想的初衷。我的脑海里反反复复的冒出这句话。

梦想的，是自己可以和一群人忙忙碌碌的在舞台后面接线插线调试调音台。把头发利落的扎起来，穿着吊带和短裤，露出背后漂亮的纹身。

疲惫的时候可以在舞台下面抽上一支烟，看那些知名的或者不知名的乐队在舞台上挥洒他们的青春。

我仍然在适应从一个学生到走进社会坐在办公室上班的生活。坐在公交车上的时候我的耳塞里是震耳欲聋的摇滚音乐。顾不得周围异样的眼光。只有那些激烈的旋律才能让我觉得熟悉温暖。

而现在我坐在办公室里，每天打各种各样的表格，和繁琐的数字打交道。手边是计算器、记账用笔、胶水，还有各式各样的账本。

缓慢的发胖，烟抽的越来越凶。

而真正让人感觉恐怖的，是这样的生活只是刚刚开始。往后的往后，日复一日年复一年。我要做相同的工作，面对相同的问题。

生活不再有激情以及快乐。只是为了生存。这真让人觉得沮丧。

夜凉如水。

北京在停止供暖后我经常会冷的发抖。一面埋怨恼人的天气，一边不断揉搓自己因为寒冷而僵硬的手指。总是赖在被窝里。不想入睡。只是为了那从头包裹到脚的温暖。

脑子里又想起纳粹在奥斯维辛集中营的实验。用一个女人温暖一个男人的身体，跟用一条毯子温暖一个男人的身体，他身体的回暖速度是一样的。

于是在被剥夺了精神上的依赖之后，你们看。原来没有什么是不能替代的。连一个人身体深处发出的热量，都可以用一条毯子来代替。唯一的区别，不过是毯子的颜色，花纹，质地，大小而已。

残忍的人研究出来的实验结果也是残忍的。

一部叫做《人类大探索》的电影里写，当人类处于一个完全黑暗封闭的空间，丧失了五感之后，会退化到最原始的状态。亦可以被称作人类起源的样子。